Rainball

有时候回忆起我们,很甜 很美。

有时候回忆起,很痛 很痛。痛到不能呼吸, 没有办法思考。。

痛到崩溃 痛到不知道怎么办, 然后痛到累, 就这样过一天。

失去妳 还是很悲痛,我只求别人不要来管我。

我安静的痛过,我自己会慢慢爬起来。

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忽然间警觉其实自己潜意识里好像很了解妳。觉得自己越来越像妳。

老实说,我喜欢这样,这让我觉得妳和我在一起。

我们一起做一件事,同时有妳有我的做法。

我们一起说一句话,有妳有我的想法。

我们一起去一个地方,有妳有我的感觉。。

不管妳还会不会来我的梦里,我都想告诉妳,没关系我明白妳。

不要道歉 不要说对不起,这样我会心痛,

因为我知道 我明白 妳心里的感觉。

心里要说的话 其实我都知道明白。

别忘了,我是最了解妳的人,至少我有这样的自信。

我真的非常的想念妳, 我永远不会放弃妳,这个我可以保证,也必须保证。

不管以后未来的路多长,多苦多痛,我都不会放弃妳。

妳要开心,不要不舍得,不要再道歉。我都知道了。。

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每次妳生活遇到困难，感情上的一些难关，

我都会安慰妳说妳值得更好的，我是真心的这么觉得。。

在我心目中，妳一直很棒，一直是我觉得很厉害的一个女生。

我一直这么认为，我觉得妳值得很好的生活，值得更好的伴侣。

在今年和妳一起庆祝妳25岁生日的时候，我想过以后每一年都要陪妳过生日，

甚至明年2016年的礼物我都想好了。

我一直觉得我可以陪伴妳到老，我和妳 一起变老，一起过生活的种种难关。。

一起度过那些不管是开心还是不开心的事情。

没有什么是我们两个好姐妹一起还过不了的难关。

再辛苦，再未知，再迷茫，我们互相鼓励支持，什么都过得去。。

我知道，现在没有办法了，因为很多事情，其实是我们能力范围无法控制的。。

就像妳离开一样，不是一个可以用任何方法来解决的问题。

它不是一个可以用钱，用时间，用努力或毅力，哪怕是用祈求的，也无法改变妳已经离开的事实。。

所以，没有办法，我知道，妳必须先离开了。。

很多事情再也无法和我一起完成。

这也是没有办法的事，对吗？

妳也不想，我也不想这样，可是就是我们大家都没有办法。

妳走了，没办法我只好自己慢慢变老了，妳在天上看着我变老吧！

不过放心维，妳在我心中永远是25岁，永远都是那个傻婆，加上那个独一无二的微笑。。

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有些朋友不常联络，新年见一次面。每年的生日祝福，感情还是一样，像老朋友。

有些朋友常常见面，每天腻在一起，分享生活杂事，感情就像家人一样。

可是當你找不到這個朋友的時候。。。

新年看不到她，生日收不到祝福，怎麼也找不著。

某一天你想她了，你到她的家裡去，她不在。

你和她的家人吃飯，她沒办法出席。

反正朋友也不是常常聯絡嘛。

到了三或五年過後，你要結婚了，想起你們當初說好當伴娘的。

但是沒關係，發张喜帖給她來喝一杯就好了，但是好像也不行。

一兩年過後，你孩子出生了，想通知她過來抱一抱。

她一定覺得孩子很可愛，但她就是無法親自到來。

十年過後，你變成人老珠黃的媽媽了，當你想起她，看看她的照片，

她永遠是那麼青春美麗有朝氣。還有，最迷人的微笑。。

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妳离开的那一天,天空很灰。

那一晚在悉尼,我独自一个人非常冷。

从城市回到家里,我已经不知道这是哪里,我在做什么,乱了思绪,没有了自己。

第二天,从悉尼飞回美里,我花了一天的时间。

妳知道吗, 那是唯一一次我非常不想的回美里。

多希望一切都是虚幻,多希望大家和我在开玩笑。

但同时矛盾的,发了疯的想马上回去,想马上见到妳,想马上的陪在妳身边。。

在这一路上,在这一天里,我过得一点也不好。

没有一刻我是停止流泪的。

没有一刻我的脑子里不是妳的画面。

我好恨自己不在妳身边。

我好恨自己离妳那么远。。

晚上11点到达美里机场,我看着来接我的朋友们说:走吧。

我问自己准备好见妳了没有? 老实说,我不知道。。

因为我已经不能思考。

我只知道我必须见妳,我必须马上的见到妳。。

一路上我整理好自己,我要以最好的林艳优来见妳,

我紧张了,我彷徨了,我深呼吸,

我告诉自己妳很勇敢,我也要坚持下去,勇敢的面对。

到达的那一刻,我下车,我走了过去。

那一刻。。。我永远无法忘记的那一刻。

我并没有踏进去,我只是在外面,往了一眼。。

我本来锁住的眼泪,不听话的流下来。

我最好的朋友,我几乎每天在一起的姐妹,我最熟悉的沈嘉维,她的照片就在灵桌上。。。

那么的不真实,可是却是事实。

我不想让维维看到我哭,我很快的转过身,因为我已经控制不了我的泪水。

我的心很痛,很痛。。